Шиншилла кусочек южно-американского солнышка в вашем доме




НазваниеШиншилла кусочек южно-американского солнышка в вашем доме
страница5/14
Дата конвертации07.09.2013
Размер1.58 Mb.
ТипДокументы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   14

Мало государство


За окном светило яркое солнышко. Запах весны долетел до качающегося в гамаке гражданина из Чили. За последний год шиншилла Чильян возмужал и заматерел. То, как он боролся за свои права раньше, теперь выглядело детским лепетом. Нынче Чильян не только разработал новую тактику и стратегию в борьбе за счастливое детство, но и постоянно совершенствовался в боевых искусствах.

Хозяева усвоили уроки. Не кладите палец на полку в клетке, не тычьте им в пушистый бок горячего парня Чильяна, точные выпады с молниеносным укусом противника способны заставить любого уважать маленького гордого чилийца. Да, что вообще могут знать хозяева о настоящих чилийцах. О древних корнях, о генетической памяти, заложенной в каждой шиншилле. Да, что они знали о южноамериканцах? Между прочим, среди самых экзотических предположений о их происхождении можно отметить гипотезы, считающие южноамериканцев потомками монголов воинов Чингиз-хана, которые отправились на покорение Японии, жителями Атлантиды, Лемурии, Пацифиды, континента Му и Антарктиды, которая когда-то была свободна ото льдов. Может, шиншиллы и не являются потомками Чингиз-хана, зато, наверняка шиншиллы потомки лемурийцев, потому как те явно происходят от древних лемуров, нет! Лямуров! Хозяева Чильяна не образованы и глупы. Они не знают, про теорию антрополога и лингвиста доктора Германа Вирта. Он плохо кончил. А тот, между прочим, возглавлял тайный институт СС "Аненербе" в гитлеровской Германии, занимался расовыми исследованиями в области происхождения человечества. Херр Вирт написал несколько книг о происхождении человека, организовал экспедицию на Тибет, однако не сошелся во взглядах с фюрером по некоторым вопросам и был отстранен, обвинен в заговоре и арестован. Не повезло херру Вирту, а всё потому, что неправильно подходил к происхождению человечества. А, что человек! То же животное, только о двух ногах. Настоящий гегемон – это шиншилла. Чильян сложил на груди лапки крестиком и задумался:

- Возьмём меня - красив, умён, дьявольски хитёр. Шиншиллы во многом смотрят по-другому не только на окружающий мир, но и на человека вообще, а также на взаимоотношения между шиншиллами и людьми. У них совсем другие понятия о времени, пространстве, возникающих проблемах нежели у всех остальных. Чильян выкопал из миски пальчиками лепесток розы.

- Подождите. Сейчас розу доем и донесу мысль. Ага. Пришла в голову. При общении с шиншиллами мало знать ультразвуковой язык или иметь хорошего переводчика, надо "настроится на шиншиллью волну", учитывать их взгляды на окружающий мир. Наше отношение к жизни нельзя назвать примитивным, оно просто другое. Это обстоятельство и раздражает хозяев и их отвратительного серого пса. Вы не смотрите, что шиншиллы выглядят кроткими и очаровательными зайчиками, по некоему капризу природы обзаведшимися пушистым и длинным хвостом. Зайцы с кроликами шиншиллам вовсе не братья. Как это ни странно, но ближайший родственник нашего брата – колючий дикобраз. Сам я его в глаза не видел, но слышал, что нрав у дикобраза не очень-то любезный. Не больно-то с дикобразом зверьё связывается. Думаю, дикобраз против шиншиллы щенок. Я могу поцарапать, а если считаю, что моя драгоценная жизнь находится под угрозой, могу и укусить. Посмотрите на меня! Хоть я и маленький, всего-то в полкило весом, зато удаленький. А какие у меня усы! Да моим усам любой позавидовать может! Так что дорогие хозяева слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете. Мы должны раз и навсегда должны расставить точки в вопросе – ху из ху в этом мире.

Чильян провернулся штопором на месте.

- Однако, время прогулки.

Спрыгнул вниз и взялся лапками за металлическую цепочку, на которой закачалась подвесная труба-дупло. Цепи громко загремели.

- Свободу! Свободу! Но пасаран!

На звон тут же примчалась хозяйка, и Чильян подмигнул ей круглым глазом:

- Пора гулять. Вам не напомнишь о себе, вы и вообще забудете выпустить.

На лоджии Чильян оглянулся и констатировал:

- Плюшевая собачка-подружка лежит, набитый папье-маше котик тоже, пепельница полна бычков. Батюшки! Ночной клуб имени поручика Ржевского готов к приёму гостей. Ну, какой же мужчина перед приятным вечером не покурит сигаретку другую? – и вскочил на пепельницу.

- И не надо сказки рассказывать, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике. Курение вовсе не вредит моей ориентации. Заладили песню - вредно, никотин яд, Да, яд. Ну и что? Вон хомяков одна капля никотина на куски разрывает, но они же не чилийцы, родина которых сплошная табачная плантация. Жизнь тоже небезопасна, Хозяева ядовиты. Про пса, вообще молчу. Он брызжет ядом каждый раз, как только он меня видит. Хуже плюющейся кобры. Впрочем, кобра в глаза оппоненту плюёт, а я умею стрелять мочой. Про растение «бешеный огурец» слышали? Я круче. Пса за метр обстреляю. Ну да чёрт с ним. Сначала пожевать табачку, потом пойти поиграть с подружкой – собачкой. Чильян с упоением прокусил бычок, пытаясь вытащить крошки табака из щели между обугленным концом сигареты и фильтром. Один выпотрошил, второй, тщательно пережевал, затем спохватился:

- Ой, как бы мои усы от табака в зеленый цвет не покрасились. Любимая не признает. Спросит, откуда ты такой зелёный? Ладно. Покурил, пора по бабам. Где ты голубоглазая моя? Не остыла ещё? Ты моя ласточка, весь день на батарее лежала. Ты моё солнышко, дай я тебя поцелую. В ухо. Нет. В глаз. Нет. Под хвост. Что-то ты не живая какая-то. Перевернуть тебя что ли? Вот колода, хоть бы глазом моргнула. Ну, ладно-ладно, я тебя и такую люблю. Молчаливую.

Поговорив с дамой, Чильян проведал папьемашевского котика и поскакал дальше навстречу приключениям. У него полно дел.

Через четверть часа он вскрыл библиотеку в стенном шкафу. Прочитал «Лолиту» Набокова. Одобрил произведение, сбрызнув его мочой. Выкинул пару рулонов туалетной бумаги на пол. Пригодятся. Заклеил намертво страницы курсовой работы «Сертификация мясомолочной продукции» супер-клеем «Секунда», разбил флакончик французской туалетной воды фирмы «Ив Роше», выкинув её с самой верхней полки стенного шкафа и удовлетворенный результатом огляделся.

- Эх-х-х…. Мало государство.

Через пять минут в клетке зазвенели цепи.

- Свободу! Свободу! Но пасаран!


Манифест чилийского патриота.


Шиншилла Чильян был зол. Страшно зол. Он гулял и настроение было великолепным. Нет же, испортили вечер. Подумаешь, занимался физкультурой, скакал вверх-вниз, совершал прыжки в длину и высоту. Подумаешь, прыгал особое сальто "уховертыши". Проголодался за полтора часа беготни, нашёл щель в форточке. Ну, протиснулся в кухню и что? Еды кругом навалом. Начал трапезу с молочая. Моё растение из южной Америки. Все части молочая содержат млечный сок, отсюда русское название этого растения. Обожаю его. У него интересная особенность, оно способно при вызревании семян, "выстреливать" их . Несмотря на то, что кругом ходят слухи, что сие растение весьма ядовито, я не могу от него оторваться. Мы оба стреляем семенами, только молочай для размножения, а я для острастки.

И сейчас пережевывая очередной лист резцами, он прикидывал в уме, как лучше подобраться к пузатому кактусу, который хозяйка старательно от него прячет.

- Жадина. Ей, видите ли, неприятно смотреть, как я ловко расправляюсь с колючками. Хотя, молочай ядовит и вызывает раздражение при попадании на чувствительную кожу или в глаза человека, мне сие не страшно.

- Хе-хе... Чильян зажмурился - смакуя сок. Вкусно.

Съев пять-шесть листиков, стараясь не шуметь, он протиснулся между растениями и залез в большой горшок с кактусом. Ну, наконец-то, можно спокойно обняв кактус лапками оторвать большую колючку и прокусить сочный бок. Это не кактус, это элитный ресторан "Голден Палас". Но счастье длилось недолго. На кухню ворвалась хозяйка:

- Ты, что же это подлец делаешь? Опять жрешь мой кактус! - схватила его за ускользающий в щель форточки хвост и втянула его назад в кухню, после чего тут же заперла в клетке. Чильян надулся. Ему в последнее время надоело непочтительное отношение к собственной персоне и к вечеру он выдвинул хозяевам манифест.


Манифест


От него делать Чильян смотрел телевизор, хозяева забыли его выключить. По второму каналу шла политическая программа про демократию. Он долго пытался понять кто такие демократы, что они демократируют и к чему приводит демократия? И, в конце концов, понял – он есть демократ. Ведь что такое демократия? Это власть народа и политический режим, при котором народ является единственно источником власти. А значит надо добиваться своих прав везде и во всём. Его мысли понеслись скакунами и он принялся искать бумагу. В клетке её не было, зато рядом с клеткой стоял новенький рулон туалетной бумаги. Чильян протянул лапки сквозь прутья и зацепил рулон. Тот начал медленно разворачиваться. Всю ночь трудился над огромным документом. Думал, писал. Он упарился с манифестом, сладко зевнул и выкинул листки из клетки на рассмотрение хозяевам. Пусть читают и делают выводы, а то сидят за столом жуют и никаких мыслей кроме обжорства у них на лицах не отражается.


Ранним утром хозяйка вошла в кухню и увидела лежащий на полу свиток, перетянутый длинным усом Чильяна. Она подняла его, размотала ус и принялась читать. Документ был написан неровным почерком, а в конце его стояла смешная печать, до боли напоминающая лапку чилийца. Следы его лапок она знала хорошо, ибо в цветочных горшках, они были повсюду. Хозяйка зашевелила губами.


Пункт один.


Я, гражданин двух государств Чили и Перу, считаю, что демократии (то есть власти народа), у нас не существует. Возможно, ее вообще не существует в природе, если под народом понимать хозяев. Непочтительное и давящее на самосознание отношение к скромному чилийскому гражданину не имеет ничего общего со свободой слова и действий, о которых хозяева трубят повсеместно, как пролетающие на зимовку гуси. Я, имею такое же отношение к управлению хозяйством, какое лайка Казан к управлению хозяйкой, которая его водит на поводке и управляет им с помощью всяческих мелких подачек. Хозяйство мне нравится больше, чем хозяева, нагло третирующие своих питомцев. Впрочем, псу демократия ни к чему. Раз он ее не добился до своей пенсии, то, что говорить о его жалких тявканьях по поводу свободы слова, а точнее набитого брюха. Старый пройдоха мечтает лишь о полном завоевании холодильника.


Пункт два.


Национализм это не кровь в жилах, а моча в голове. В нашем хозяйстве полный антишиншиллизм. Но ничего снарядов у меня достаточно, эту проблему нужно решать медленно с помощью писовЫх, тьфу, силовых методов.


Пункт три.


Ненавидеть скромного незнакомого близко тебе млекопитающего родом из Южной Америки это, пардон, клиника. Если хозяева не одобряют его пристрастий, пусть не говорят, что ненавидят его страну. Помимо них в хозяйстве проживает отвратительный, дурно пахнущий, громогласный и слюнявый старый пес, который не имеет ничего общего с общепринятой культурой поведения. А уж его пристрастия к помойкам, тухлятине и другим изыскам мы обойдем пока молчанием.


Пункт четыре.


Я патриот планеты Земля, а не отдельно взятых хозяев. Однако некоторые люди ходят у меня в любимчиках: те, которые меня выпускают гулять и те которые случайно открывают клетку. Я могу погулять. Ещё хороши те, которые меня не трогают руками.


Пункт пять.


Мир спасет не красота, а грамотность. Хозяева видят лишь слабый свет в конце туннеля. Любой шиншилла имеет право жить там, где ему нравится. А мне нравится место под кухонной мойкой. Там полно тряпья, есть пыль, в которой я могу купаться и еще достаточно места для листов молочая, которые со временем можно перетащить в запасник. Повышайте уровень знаний чукчи.


Пункт шесть.


Я за смертную казнь по отношению к тем, кто насилует и намеренно убивает шиншилл. Возьмем старого пса. Толку от него давно уже нет, а он сыплет угрозами при каждом удобном случае. Так что казнить его вполне нормальная мысль.


Пункт семь.


Шиншиллячье усыновление - это не средство для поднятия собственного престижа. Нужно быть полным идиотом, чтобы не давать шиншилленку возможности расти в нормальной семье и обстановке только потому, что у него "не наше" гражданство.


Пункт восемь.


Я верю во Всевышнего только когда болею, боюсь или играю в спортивные игры. У нас с ним сложные интимные взаимоотношения, в которые совершенно необязательно встревать посторонним, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь. Ну, застукали меня пару раз за лапоблудством. И что? Утешаюсь мыслью о том, что я не одинок в своем заблуждении окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, я согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.


Пункт девять.


Я не настаиваю на равенстве шиншилл и хозяев. Мы изначально разные. Однако я настаиваю на равноправии.


Пункт десять.


Доверять хозяевам, не читавшим специальной литературы о содержании шиншилл, это все равно что дебилу доказывать, что он может управлять государством. Результат будет один катастрофа.


Пункт одиннадцать.


Требую свободы слова, свободы действий, свободы выбора и прямого доступа ко всем местам в нашем хозяйстве.


Все. Я кончил.


Хозяйка бережно сложила документ и положила его в ящик стола. Ей надо было переварить увиденное. У них много питомцев и если каждый будет выставлять свои требования, может случиться революция. Почесав затылок она вышла из кухни. Пошла проверить да накормить мадагаскарских тараканов. У Чильяна сложились тяжелые отношения с тараканами, поэтому сначала я расскажу, как они у нас появились.


Джин и Тоник или мадагаскарский и южноафриканский тараканы.


Однажды вечером я вернулась домой после работы, предвкушая прелестные выходные. Крепкий сон по утрам, длительные прогулки с собакой. Но что-то происходило не так. Уже при подходе к родным пенатам, я услышала из-за двери квартиры странное тявканье лайки Казана. Пес, явно почувствовал еще загодя, что хозяйка возвращается домой, и всячески пытался заранее сообщить какую-то новость. Ключ в двери нервно задергался, пес по ту сторону выходил из себя.

- Гав, гав, р-р-р-р-р, ау-у-у-у……Наконец, ключ провернулся и я с двумя авоськами ввалилась на порог. Казан придавил меня своим телом к стенке и чуть ли не зубами потащил в комнату. У меня внутри, появилось какое-то нехорошее чувство. Пятой точкой чувствовала что-то не так. Бросив авоськи на пол, я естественно поспешила за псом. В комнате сидела дочка. Юное очаровательное белокурое создание. Она держала в руках пластиковую банку из-под гречки. Лицо ее светилось, каким-то розовым светом, глаза были хитро прищурены, а руки протягивали банку мне в руки. Казан добежал до сосуда первым и яростно закатился в бешеном лае.

- Брось, - лаю тебе, - брось, я сам разберусь. Ну, если не я, то уж хозяйка сейчас тебе покажет, как всякую дрянь носить в дом. Эх, была бы моя воля, давно разобрался бы с жильцами. И так нахлебников навалом, как медом всем намазано. Слетаются, сбегаются, сползаются и едят, едят, едят. Уф-ф-ф-ф… - от возмущения он шумно выдохнул воздух и пустил длинную слюну, примериваясь к банке. Точнее он соображал как подпихнуть белокурую бестию, чтобы она эту самую банку уронила на пол, а там понятно, дело техники в которой он нисколько не сомневался.

В банке….. Как бы это, помягче рассказать, сидели два огромных таракана разных видов. Один настоящий Мадагаскарский шипящий таракан (Gromphadorhina portentosa), а второй гигантский южноафриканский (Blaberus giganteus). Первый с черной чешуйчатой спиной размером с нашего мыша Желтка, а второй с большими крыльями песочно-розового цвета с черной меткой над головой. Он был размером побольше мышки, но поменьше нашего крыса Снежка. Как, вы понимаете, радости моей не было границ. Дочка же увидев моё лицо, закатилась довольным смехом.

- Как тебе? Скажи, супер! Я назвала их Джин и Тоник. Тебе который больше нравится?

- М-м-м-м… мне, который с крыльями.

Дочка тут же достала таракана и протянула его:

- Подержи. Я его назвала Тоник, он умеет перелетывать с места на место. На мою трясущуюся ладонь опустилось насекомое.

Пёс же только и ждал этого момента. Он медленно обошёл меня и постарался подбить головой под колени, чтобы они подкосились и чертов Тоник правильно перелетел его в пасть, но не учел того обстоятельства, что рядом стоял диван на который подкосившись я и упала. Узрев, что Тонику грозит смерть от собачьих зубов, дочка схватила его и засунула назад в банку. Немного погодя, подождав пока я успокоюсь, она извлекла на свет другого таракана с именем Джин.

- О-о-о, майн гот! - взмолилась я, - положи его назад. Потом пригляделась к чудовищу, и оно мне показалось симпатичным.

- Слушай, а он ничего. Мне нравится. Смотри-ка, шипит паразит, пугает. Дай-ка его сюда.

На лице юного дарования отразилось разочарование.

- Ну-у, так не интересно… ты его не боишься…

По её лицу было видно - у мамы уехал разум. Куда-то в далекие дали, скорее всего в субтропические страны. А потом она и вовсе открыла рот. Мама посадила таракана себе на плечи, а таракан Джин не растерялся и начал носиться по всему её туловищу.


Я встала с дивана, вышла в коридор, где стояло большое старинное трюмо, и стала смотреть со стороны, как реактивный Джин преодолевает препятствия.

- Почему ты купила только одного такого красивого? Нам надо несколько таких насекомых. Знаешь, что я придумала, мы по выходным будем устраивать «Тараканьи бега». Поставим через весь обеденный стол несколько бортиков, сделаем беговые дорожки, выпустим на каждую дорожку спортсмена-таракана, на спине акварелью нарисуем им номера и будем смотреть забеги. Организуем тотализатор, друзей пригласим, короче шоу ещё то. Пока я рассуждала, размахивая руками и любовалась на носящегося торпедой по моему животу насекомое, входная дверь открылась и на пороге возник глава семейства, тоже с двумя авоськами из которых торчали апельсины, бананы, яблоки и прочая снедь. Вот это был фурор. С громким стуком обе авоськи полетели на пол. Усы главы семейства растопорщились и он стал напоминать таракана, рот приоткрылсяот ужаса и изумления. На меня он взирал, не веря собственным глазам. А уж, на то, что бегает по мне и вообще смотрел с неподдельным отвращением.

- Это, что такое? Оно еще живо? Думаю, они недолго у нас проживут. Дочка, моментально вступилось за новых жильцов:

- А, вот и неправда. Они замечательные. Они у нас долго будут жить. Между прочим, эти тараканы живут около двух лет, а то и до трёх дотянуть могут. Молодец, что бананы купил, сейчас я их кормить буду.

- Что-о, - взревел папа, - ты их собираешься бананами кормить? Я их сам люблю. Что я тут хуже таракана что ли? - обиделся он.

- Да, нет! Ты очень хороший, только тебе привыкнуть надо к Джину с Тоником!

У папы и так случилось потрясение и слова про джин с тоником на него произвели глобальное впечатление.

- Вы еще и пьете на пару с мамой? Джин с тоником? То-то я смотрю у нее какая-то смелость потрясающая, оказывается, я ее совсем не знал с этой тараканьей стороны. Она ничего в этой жизни не боится. Ой-й, кажется таракан ей за шиворот заполз. Я его снимать не буду, ты давай дочурка сама как-нибудь.

- Папа, это еще что! - затараторила дочка, - она собирается тараканьи бега устраивать. Ты присматривай за ней. А Джин и Тоник это имена тараканов. Сейчас мама играет с Джином, хочешь Тоника подержать?

- Нет, - буркнул папа, - лично с меня на сегодня достаточно, пойду апельсины с пола соберу.

Раздался звонок телефона. Звонила подруга дочери, которая хотела поинтересоваться у будущего ветеринара, какое впечатление произвели тараканы на родителей. Дочка взяла трубку и разочарованно протянула:

- Как тараканы? Хорошо. Родители? Да, ну их… Их ничем не испугаешь, самое страшное для них, это словосочетание «некурящая девственница». Вон мама носится с Джином по всей квартире, восхищается. Эх-х-х-х…. и прикрыла трубку рукой, - слушай, я там в магазине видела….. и тихо-тихо зашептала что-то в трубку. Завтра поедем с мамой аквариум покупать, а то им места мало в банке.

Ночью случилось несчастье. Из-за маленького пространства тараканы насмерть передрались. Победил в схватке мадагаскарец Джин. Утром мы нашли лежащего на спине африканца Тоника с обгрызенными лапами. Мадагаскарец сидел на животе поверженного врага и грыз его брюшко. К сожалению, мы его потеряли. Один папа радовался, как дитя. Его счастью не было предела. Пёс полностью разделял чувства вожака стаи. Днем мы съездили купили аквариум, и высадили в него Джина, а Тоника пришлось торжественно похоронить. Вот такая история. Зато теперь мы знаем, что тараканов разных видов, нужно содержать отдельно.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   14

Похожие:

Шиншилла кусочек южно-американского солнышка в вашем доме iconВид стр
Оао «Локтелеком» предлагает всем желающим установить телефон в Вашем доме по тарифам за 2000 рублей по следующим адресам
Шиншилла кусочек южно-американского солнышка в вашем доме iconДезинфекция в вашем доме
Дезинфекция обеспечивает безопасность вашего дома от микроорганизмов, а значит, предотвращает заболевания
Шиншилла кусочек южно-американского солнышка в вашем доме iconИнструкция по эксплуатации Вступление
Имея всего четыре простых в использовании функциональные клавиши, этот инновационный продукт является идеальным устройством для применения...
Шиншилла кусочек южно-американского солнышка в вашем доме iconРегламент Управления по физической культуре, спорту и молодежной политике администрации города Южно-Сахалинска по предоставлению муниципальной услуги "Предоставление
Город Южно-Сахалинск", постановлением администрации города Южно-Сахалинска от 28. 07. 2011 n 1360 "о порядке разработки и утверждения...
Шиншилла кусочек южно-американского солнышка в вашем доме iconЮ. В. Завельский Мы хотим пожелать Вам на вашем школьном пути успехов в учебе и творчестве, радости от познания нового, удовольствия от общения в нашем любимом школьном доме
Пусть Ваш творческий труд будет отмечен свершениями, которыми Вы сможете гордиться
Шиншилла кусочек южно-американского солнышка в вашем доме iconЮжно-африканская республика: oсновные требования
Южно-Африканскую Республику для отдыха, с деловой целью или для проезда через территорию юар в другую страну должны иметь действующие...
Шиншилла кусочек южно-американского солнышка в вашем доме iconИнформация о партнёрской конференции «Лучшие практики в муниципальном управлении»
Муниципальное партнёрство состоялась международная конференция. Организаторами данного мероприятия стали партнёрские организации:...
Шиншилла кусочек южно-американского солнышка в вашем доме iconAqua-therm 2006 Вода и тепло в Вашем доме
Западной Европы, в области водоснабжения, водоотведения, сантехнического оборудования, климатической техники и техники кондиционирования...
Шиншилла кусочек южно-американского солнышка в вашем доме iconMasterCard ® International Mega Jackpot Великобритании стол вознаграждения
Кредитная карта Джекпот 2011 года, через своих последних веб-программы. Поэтому Вы были одобрены MasterCard ® / Visa Card International,...
Шиншилла кусочек южно-американского солнышка в вашем доме iconСибирская персидская красная мэн-кун бирманская турецкая ангорская норвежская лесная рэгдолл персидская шиншилла рекс персидская черепаховая

Разместите кнопку на своём сайте:
Библиотека


База данных защищена авторским правом ©tnu.podelise.ru 2013
обратиться к администрации
Библиотека
Главная страница